关系可以更近,但不要过分

 2019-06-19 14:51

我们每个人都是一方面需要“亲近感”(或称为“聚合感”),另外一方面也需要“距离感”(或称为“分离感”)。我们都需要一定的归属感和安全感,希望得到别人的支持、欣赏和爱;但同时也需要独立、自主、自由和自决权。
这两种截然相反、相互对立的需求贯穿我们整个一生,随着我们生活环境和人生阶段的不同而变化。
当我们还是婴儿时,我们完全依赖于父母,时刻离不开父母的关爱。大约在两岁左右,我们开始尝试跟父母分开,但是又不敢离父母太远,只能时时让父母处于我们的视线之内;如果父母离开一段时间,或者我们找不到父母时,就会感到焦虑。随着慢慢长大,我们越来越坚信:只要我们需要,父母就会出现在我们身边,所以我们可以跟父母分离的时间也越来越长。
到了青春期,我们终于开始要求与父母彻底分离。虽然有时在很多方面仍然依赖着父母,但我们认为自己已经能够独立生活。这种分离与依赖的两难困境常常让青春期的少年感到痛苦和迷茫。接着,我们成年之后不久,就真正离开了家庭,独自一个人踏上了人生的旅途。再过一段时间,我们就会遇到某人,跟这个人再来一段新的“亲密”与“距离”交替纠缠的新关系。
通常情况下,人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引。也就是说,如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时,你们就会相互吸引。在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群之中,我们常常可以找到跟我们具有同样“亲密度舒适区”的人。但这并不意味着我们表达出来的需求是一样的。那样的话就实在太容易了。通常情况下,双方关系往往表现出的是一方想要亲近一些,另一方则试图疏远一点。甲对乙说:“我们再多聊聊吧!”乙却对甲说:“别来烦我。”实际上,双方都在试图维持人际关系的平衡,只不过一方扮演的是“追逐者”的角色,另一方扮演的是“疏远者”的角色。如果其中一方发生了转变,另外一方常常也会随之转变,这样才能维持家庭关系机制的平衡。例如,如果“追逐者”开始疏远,原来的“疏远者”则会变得焦虑起来,然后开始向“追逐者”靠近。
很多夫妻都曾经因为这个问题去过找婚姻关系咨询师。大多数情况下,妻子会向咨询师抱怨丈夫冷漠,丈夫则嫌妻子太“黏人”。但是如果妻子变得独立一些,不再那么依赖丈夫,丈夫则会开始倾向于依赖妻子。也许丈夫并不承认这一点,但是他会抱怨妻子很自私、不管孩子等。
在各种各样的人际关系中,人们大多数时候要么是“追逐者”,要么是“疏远者”,但是每个人都能够扮演好这两种角色。一般来说,在一段亲密的感情关系中,女性往往扮演着“追逐者”的角色,而在一段亲密的性关系中,男性则扮演着“追逐者”的角色。如果无法建立起比较亲密的关系,“追逐者”就会感到失望,因为“追逐者”是需要别人的人,他们的行为受到“遗弃威胁”的驱动。
相反,如果二人关系过于亲密,“疏远者”就会感到不悦,甚至会感到“窒息”。“疏远者”想要特立独行,总害怕自我被别人“吞没”。
在良好的人际关系中,关系双方应该可以根据不同的状况随时转换“追逐者”与“疏远者”的角色;双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要。
有些夫妻只要待在一起,就会因为“亲密”或“疏远”的问题而发生争执。一方不断要求更加“亲密”,另外一方却常常要求距离“疏远”一些,但是谁也没有意识到:他们双方都在尽力维持一定的“亲疏舒适度”。而这种“亲疏舒适度”是他们在各自原生家庭中塑造形成的。这样的夫妻也许最后会离婚,然后各自跟别人重新组建家庭。他们也许都会认为新伴侣跟以前的伴侣完全不同,正是他们真正想要的理想伴侣。但是,他们又毫无意外地选择了跟自己具有相同“亲疏舒适度”的人。于是同样的争执会重新上演,只不过内容不同,角色也许会发生变化。也许他们争执的东西会发生变化,从前的“追逐者”会变成现在的“疏远者”,但是在这段新的关系中,基本模式仍然不变。
人们可以改变自己的“亲疏舒适度”,可以在一定程度上选择比原来更亲密一些或更疏远一些的人际关系。但是即使在新的“亲疏舒适度”上,我们仍然会不断地进行“亲密”和“疏远”的调整,以达到人际关系的平衡。

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